O Papa já foi Pop

Por Rabsycocha
Esta é com certeza, uma das maiores conspirações da história da humanidade.
Em 315, o imperador romano Constantino teria assinado um documento que outorgava ao Papa Silvestre I autoridade espiritual sobre todas as igrejas do Império e autoridade temporal sobre Roma, Itália e o Ocidente. Isso, na prática, dava ao Papa o poder de nomear e depor reis.
Constantino fizera a doação em agradecimento a Silvestre I, que o havia curado da lepra. Mas o documento só apareceu no século 9 (500 anos depois de ter sido supostamente assinado) para justificar a pretensão papal de dominar politicamente a Itália Central. No século 15, o estudioso eclesiástico Nicolau de Cusa (1401-1464) descobriu que a doação havia sido forjada por volta de 760, provavelmente pelo próprio Vaticano. O documento contém erros grosseiros: concede ao patriarca romano a autoridade sobre Constantinopla, embora a cidade não existisse na época em que o texto foi supostamente redigido. A doação de Constantino acabou provocando o cisma entre a igreja romana e a ortodoxa oriental, que perdura até hoje.

Sócrates bom catolicus est

Por Rabsycocha.
Não digo que Jesus Cristo tem a filosofia principal da nossa adorável Igreja Católica, visto que Sócrates, que viveu em 470 a.C. já mantinha a idéia principal da nossa gigantesca empresa.
Sócrates, em sua avançada Grécia antiga já dizia:
- O início da sabedoria é a admissão da própria ignorância.
A nossa honorável Igreja, que impulsionada pelo Imperador Constantino, fundou seus dogmas e suas regras, impunha sobre os não cristãos daquela época que ela detinha a palavra, e que ninguém sabia mais que ela. Temos ai então a primeira parte da citação de Sócrates: - O início da sabedoria.
Então através de chamados Concílios, a religião teve suas bases, a bíblia foi escrita e a “verdade” criada. Selada a história de Cristo os cristãos praticantes e viciados daquela época saem em uma louca aventura, caçando toda e qualquer pessoa que não era católica, profetizando assim a segunda parte da frase de Sócrates: - admissão da própria ignorância.
Tudo que nosso querido amigo Sócrates quis dizer não foi exatamente isso que citei, mas vamos ver por outro ângulo. Quando a Igreja começou a descobrir o mundo, e criar a sabedoria, os “rebeldes”, considerados bruxos naquela época, foram manifestando seu saber, e provando que a Igreja de nada sabia, provando assim a verdadeira ignorância deles.
Bom, termino assim minha viagem no tempo, provando o quão ignorantes eram nossos queridos sábios.
Beijos papais!

Conto da Cripta - parte 2...

Por Rabsycocha

Não, não era a Xuxa, não era a Dercy, não era a ex-vedete Rogéria. Era ninguém mais, ninguém menos do que Gina, a mulher do palito, o mesmo sorriso permaneceu o mesmo desde a hora que a privada abriu até a hora que ela tinha que me dar a nova notícia:
- Foi você? – o dedo pontudo feito de palito apontava diretamente para meu peito – foi você que disse a senha?
- Disse, mas não sabia que ela era tão importante assim.
- Esqueceu de ler corretamente as apostilas né?
Nesse instante, Gina me segurou e me levou direto até a porta do armário, enfiou o seu dedo de palito na fechadura e imediatamente a fechadura se transformou. Ela abriu o armário e de lá eu via um grande salão, cheio de copos de plásico, camisinhas e perucas estavam no chão, na parede mais ao fundo se encontrava uma bandeira de arco-íris. Corpos se estiravam no chão enrolados em arame farpado, dos pés até a cabeça.
- Onde está me levando?
- Pra dentro do armário!
- Mas eu não quero voltar!
- O povo de lá corre perigo, e como você disse a senha você terá que salvá-los!
- Corre perigo? Como assim?
- A Samara, cansou do seu emprego de matar pessoas que não passam o spam para as comunidades, todas as bichinhas no armário tem medo da Samara e passam para várias comunidades, até mais do que precisa. As pessoas daquelas comunidades não passavam o spam pra frente, e ela tinha que matar todos da comunidade. Mas chega uma época que todos querem aposentar, inclusive a Samara, mas para aposentar ela tinha que acabar com os spans, então ela resolveu matar todas as bichinhas do armário.
- Eu não posso, se eu soubesse que a senha tivesse tanta importância assim eu não tinha dito!
Gina me deu um tapa na cara que quebrou todos os dedos-palitos, logo depois olhei e os palitos cresceram novamente, fiquei imaginando onde mais ela teria palitos, será que ela é hermafrodita?
- Bicha burra, agora a existência do armário está na sua mão!
- Mas eu não..... - Gina fincou seu dedo-palito na minha bunda, tentando fazer eu entrar no armário – perai, eu sou ativo!
- Entra logo no armário!
Ela me empurrou, senti uma grande nostalgia tomar conta de mim. Eu não via mais bichinhas poc-poc, não pensava mais em travestis, comer bundas pra mim não passava de mais uma vontade, eu tinha voltado ao armário!

Foi quando vi aquele salão vazio que me lembrei da minha vida no armário, aquele salão era onde tinha uma festa gay, a festa era o principio de tudo, dali a pessoa saiam do armário. Olhei pra fora do armário e vi a Gina, ela gritou numa voz muito rouca:
- Não se esqueça, você só pode voltar quando houver outra festa gay, e que a força esteja com você!
- Isso não é muito Capitão Planeta? – respondi.
Mas a passagem se fechou, agora ali só havia uma parede, olhei novamente para o salão e vi todas aquelas bichas enrustidas mortas, em pensar que agora tudo dependia de mim, pensei novamente na ponta ao lado do computador, devia ao menos ter fumado ela. Foi quando eu ouvi alguém chamando meu nome, era o Junior, dessa vez escondido no banheiro feminino.
- O que faz ai?
- Tô me escondendo, uma chacina aconteceu aqui. Lembra da Samara?
- Sim, aquela que escreveu na Internet: Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz...
- Não termine – gritou Junior tapando minha boca com a mão – ou ela aparece, sorte será se ela ainda não escutou!
- Tudo bem, estou aqui para matar ela, mas vou precisar de ajuda, você vem comigo?
- Claro, se é para salvar futuras bichas!
- Então vamos, vamos começar procurando essas duas meninas, Mariana e Kare, que a Samara diz ter assassinado, e o fazendeiro, eles devem saber como matar a Samara.
- Elas devem estar em Cascavel-PR, toda pessoa que a Samara mata, depois de 2 horas aparecem enroscados na cerca que originalmente matou Samara!
- Então vamos!
- Espere!
Junior se dirigiu a um musculoso e de olhos claros morto no chão, era o Eliéser do BBB10, abriu o zíper da calça e olhou o tamanho do documento, logo depois beijou os lábios dele.
- Sempre tive vontade de pegar ele, agora não dá mais!
- Ahhh! Vamos logo! – respondi.
Saimos da boate em Campinas e seguimos para Cascavel. [continua]

Conto da Cripta

Por Rabsycocha

Era uma noite silenciosa, mais silenciosa do que o normal. Eu estava sentado no meu quarto ao som de “Como uma Deusa” no notebook e comendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate da Dr. Oetker.
Eu lia matérias de um Blag que não vou citar nomes porque não posso fazer merchandising, mas era um blag que contava alguns casos sobrenaturais, às vezes matérias sobre lugares ou até sobre lendas urbanas. A nova atualização era sobre uma certa Blood Mary, lembrei-me do episódio do Supernatural (1º temporada) onde eles tinham que caçar a Blood Mary, passei uma semana sem entrar no banheiro temendo a aparição daquela garota (não ouso citar o nome dela pela terceira vez).
Quando repentinamente a música da Rádio Uol parou de tocar, senti um frio descer-me a espinha, seria a Maria Sangrenta querendo mais olhos para sua coleção? Me olhei no espelho e vi meu olhos ficarem vermelhos, tão vermelhos que nunca tinha visto igual. E agora o que seria de mim? Estava sozinho em casa sem ninguém para me socorrer, meus olhos iam estourar e o sangue iria escorrer a qualquer momento, eu ia morrer.
Entrei no MSN e coloquei como subnick: “Socorro, tem um fantasma querendo me assassinar, é aquele que arranca os olhos da pessoa, e não ouso falar o nome”. Nesse mesmo instante uma janelinha já piscou. Era o Bazilhu:
- É a Blood Mary?
- É sim, me ajuda, liga ai pro Padre Quevedo senão eu vou morrer!
- hahahahaha, você fumou aquele bagulho que eu te dei?
- Sim, guardei a ponta pra você! Mas me ajuda agora, meus olhos vão sair sangue, já estão vermelhos.
- kkkkkkk, isso é culpa da erva,você fumou muito rápido e te deu paranóia.
Sai do MSN e fechei a rádio Uol, e levantei pra ir na cozinha pegar mais um pedaço de bolo, eu estava com muita fome e comeria o bolo inteiro. Foi ai que escutei novamente a música “Como uma Deusa”, comecei a dançar loucamente até lembrar-me que tinha fechado a Rádio Uol. O som na verdade estava vindo do armário, lembrei do espelho que tinha na parte interna da porta do guarda-roupa, se eu abrisse a Maria Sangrenta iria me pegar, mas pensei que podia ser paranóia minha, eu tinha que abrir aquela porta e descobrir o que estava causando tudo aquilo.
Peguei um óculos escuro, assim eu não veria meus olhos vermelhos no espelho, não correria o risco de ter mais uma “viagem torta”, a música tocava insistentemente, minhas vontades se dividiam em dançar loucamente e gravar pra por no YouTube, fumar a ponta e não guardar para o Bazilhu, comer todo o bolo da Dr. Oetker e abrir a porta do guarda-roupa.
Como em toda história de terror optei por abrir a porta do guarda-roupa, a opção mais idiota! Toquei a fechadura da porta e abri num solavanco, foi ai que eu vi...
Era ele, o não assumido filho da Noely, Junior. Ele escutava “Como uma Deusa” com um rec-repeat do Gugu, e me pedia insistentemente para deixar ele sair do armário. Mas nem cheguei a ouvir sua proposta, ao ver que havia alguma coisa dentro do armário, sai correndo para o banheiro e me tranquei. Fechei a tampa da privada e fiquei pensando sobre a coisa que tinha saído do guarda-roupa, se era realmente a Blood Mary ou se eu teria descoberto mais uma passagem para o reino de Nárnia.
Foi quando começo a escutar a música “I got the Power” tocar, era o meu Nokia N95 tocando, por um instante hesitei em olhar quem me incomodava em um momento tão inoportuno, mas ao ver escrito Max, O Profeta resolvi atender.
- Marcel, sabe quais são as profecias de hoje?
- Me interessa muito saber nesse momento, não quer aproveitar e ler meu influente horóscopo?
- Sabe muito bem que não trabalho com horóscopo – respondeu Max, puto – estou aqui na Bahia, comendo “caranguejo depilado” e fumando um Free, acha que eu te liguei a toa?
- Espero que não, diga-me logo!
- Atletico-MG entrará para libertadores, assim como o Palmeiras ganhará o campeonato brasileiro e o Vasco ganhará do Flamengo.
- Max, sabe que com essas previsões absurdas é mais fácil eu acreditar em horóscopo né?
- Hahaha, pode até ser, mas não esqueça, eu sou O Profeta, ainda acertarei alguma previsão. E não se esqueça, hoje você precisará usar a senha.
- Que senha?
- Não leu as apostilas?
Nesse momento escutei somente o barulho de ocupado do outro lado da linha, deve ter acabado a bateria, ou até mesmo o crédito, já que não era o Plano Infinity da TIM. Levantei-me do trono e fui lavar o rosto, o susto de ter visto algo no guarda-roupas ainda não havia passado. Foi quando eu tentava lembrar página por página da apostila, desde a primeira frase de Gênesis: “E no começo tudo era DOS!” até a página em que Deus Casos mandava a senha nas tábuas da lei e as apostilas, no alto do monte Horebe. Sim eu lembrava da senha, me olhei no espelho e disse para meu reflexo:
- Bob Esponja, você é Sexy!
Numa nuvem de serragem a tampa da privada se abre e eu vejo um cabelo loiro sair da água lentamente... [continua]

Pactos Musicais

Static Process - Madonna por Steven Klein


Paparazzi live at MTV VMA - Lady GaGa


Um artista mal lança o seu primeiro álbum e começam as especulações de fanáticos, não somente católicos, mas loucos de todos os âmbitos ecumenicos, dizendo que fulano de tal é o exu encarnado e por isso bomba nas dance floors.
Então, apartir do respectivo capote, crio uma lista dos mais cacetados e o porque de tal ação extremista:

Em primeiro lugar, ninguém mais nem menos que MADONNA. A coitada, vinda de uma família dona de uma vinícula, resolve se aventurar em NY e acaba caindo de gaiato em um estúdio, gravando então seu primeiro álbum: MADONNA. Apartir daí, dançando Lucky Star e Holiday, Madonna se envereda num escândalo dígno da Igreja Católica, ao mesclar religião e sexo no álbum LIKE A PRAYER. O que resulta? Uma conclusão ridjécula dizendo que Madonna é a filha do demônio e que veio para disceminar a blasfêmia.

Seguindo essa mesma linha poota/intelécto, e não tão distante do nosso tempo, a escolhida da vez pelas críticas é a aspirante a Pop Queen, LADY GAGA. A culta, formada em piano Stefani Germanotta resolve compor músicas inspirada em suas relações com o sexo e a tão sonhada fama. Até então, não muito conhecida e com só um álbum lançado, Lady GaGa fica nas sombras, se escondendo do que estaria por vir. Os escândalos começam com BAD ROMANCE onde Lady GaGa insinua ser um álvo da indústria fonográfica, controlada por Illuminatis e Maçons de alto grau, completando o seu curriculuns com roupas bizarras, como o exemplo do modelo usado no MTV VMA de 2009.

Já nem falo então de Ozzy Osbourne ou Kiss, que são considerados OS DEMÔNIOS disseminado a cultura anti-cristo.

Mesmo com todo esse texto, me reluto em não em conclui-lo, pois essa discução, está longe de ter um fim ou uma conclusão plausível. Agora, só nos resta esperar qual será o próximo a cair nas garras da Santa Igreja.

cha cha cha

Em minha passagem pela Argentina, tive algumas lições que guardarei por toda a vida, como:
- Dar mais valor no Guido Mantega;
- Que o Obelisco não tá plantado no meio da 9 de Julho à toa (e sinceramente, não vi a MENOR graça nessa história, “mágoa”);
- Fernet é a bebida de boas-vindas servida no Inferno;
- Dar mais valor em coisas como refeições ;
- Não bancar a Janis Joplin e entrar dentro de um ônibus;
- Se for ter filho, tenha com um argentino, ou com algum estrangeiro que esteja passando por Buenos Aires, pra dar continuidade na genética abençoada;
- Que é possível sobreviver 1,5 semana à base de panchos e alfajores sem morrer por inanição;
- Que o Delta Paraná fica longe do Paraná (by Steph)

- Que Esquina Carlos Gardel não é um puteiro (by Steph)

-Que Louis Vuitton original custa até 700 reais na Argentina (by Steph)



Bem, entre essas e outras milhares de lições uma que eu incorporei no dia-a-dia é tomar mais chá, sim o chá é reconfortante, antioxidade e faz bem pra digestão, e como eu curto esse lance de cagar, superencorporei o chá na minha vida, até porque senão fosse chá eu teria que beber mate pra fazer a educada e vamos ser sincero: é melhor beber xixi de mendigo viciado em pinga do que esse lixo, pra falar a verdade eu acho que nem argentino curte isso, é só pra fazer tipo, ficar com aquela cuia de erva que o diabo amassou com o cu, blaaaaargh, portanto o Croquetes Católicos Department of Health recomenda: Beba mais chá e não beba mate, isso não é bebida apostólica romana que se preze.

Where do the drunk people play

Pessoa pacífica da América Latina que sou, sem dinheiro no banco ou parentes importantes fiquei passada e pasmada com o nível dos “esportes” da Olimpíada de Vancouver, é esportes em aspas mesmo, porque pra mim aquilo não passa de vídeo cassetadas com regras olímpicas e rigor que só o Hemisfério Norte produz. Até então o máximo de desastres em série com tempero desportivo que já tinha presenciado fora o Tour de France, achava artístico a galera caindo como dominó numa profusão de braços e pernas emaranhadas nas raias da bicicleta (quase um quadro do Picasso).
Esportes definem a personalidade humana como nem Confúcio, Freud ou o Roberto Carlos conseguem fazer, ob-observando os hipócritas, os participantes fica claro como Sprite o caráCter nortista (e pode incluir a Austrália nessa bagaça aí também, de down under eles só tem a localização e tirar o norte da África porque de nortista eles só tem a localização).
Considerações da Croquetes Católicos sobre Vancouver 2010:
• A primeira conclusão óbvia é a de que os países participantes são os grandes engenheiros das grandes guerras mundiais, afinal para quem tem o sadismo de construir uma pista de luge de 100 milhões pra ver a galera ralar o cabeção no gelo, bater a bunda no gelo na patinação, morrer na pista de skeleton, não mede esforços e orçamento no que diz respeito a observar países alheios sendo lentamente bombardeados.
• A segunda conclusão é que na maioria desses países o consumo de destilados é bem maior que o de fermentados (não incluo os EUA, a droga deles sempre foi o açúcar), empiricamente eu posso ressaltar que destilados desligam todos os impulsos dos nervos periféricos do cérebro como: “essa merda vai doer”, “eu sei que meu braço está pegando fogo, mais ainda não sinto ardência alguma”, “despenquei do telhado mas ainda não tô sentindo nada” e o clássico “fui ao hospital tratar de dor de cabeça e o médico avisou que era devido aos três pregos que estavam martelados na minha testa”. Enfim, destilados anestesiam seus nervos e apagam o bom senso e a noção da sua vida, é assim que esse destemido povo enfrenta o frio, as guerras, comidas horrorosas e filmes com cachorros falantes.
• And last, but not least a conclusão mais óbvia: 93% desses países não são católicos, segundo o Croquetes Católicos Institut of Estatistics, o que explica a violência e truculência desses esportes, católicos não brigam e nem me venha falar da Irlanda do Norte (estou apontando o dedinho pra você), porque eles estão com a razão e os poderes de Greyscow, católicos preferem passar o tempo conspirando contra a humanidade em latim e em códigos secretos nas profundezas do Vaticano, portanto é o que eu digo: magis insidiae, minor rachar cabeção no gelo.